Décidément, c'est un jour assez maudit pour moi : la semaine dernière je "craquais" en fin de journée, et là, j'ai eu droit à une "leçon de morale" haute en couleur de la part d'une élève de 4ème.
Explication : je leur avais dit de réviser les poésies étudiées en cours, ainsi que la fiche-bilan de leur livre en vue du contrôle d'aujourd'hui. Et là, ils tombent des nues.
Oh, il fallait vraiment travailler.
Ca s' fait pas !
Vas-y, c'est abusé.
Etcaetera, etcaetera.
Une élève, quasi absente perpétuellement, cherche à me foudroyer du regard -en vain : j'ai toujours gagné à ce jeu-là. Alors, elle prend un air hautain et écrit sur sa copie les choses suivantes :
"On a pas de cour alors on ne peut pas apprendre faites du cour comme Mme X et la on apprendra. Ne dites pas que vous faites du cour car vous nous dites pas d'écrire." Dans la marge : "Je n'était pas là quand vous avait parlé de Baudelaire. pendant une semaine" (dixit)
Et ses deux réponses sur un sonnet de Baudelaire sont : "Le sujet est : du sang" et "Baudelaire est du 18ème siècle. Il fait du poésie en clair c'est un poète".
Je relève. Lui dis d'un air à demi désabusé qu'elle aura un rapport. "Ouais, et alors ?"
Cette jeune fille, je l'ai appris ensuite, a cette attitude depuis la 6ème (absences prolongées, aucun travail, attitude négative...). Mais cette année, elle a avorté en cachette de ses parents, alors que tout le collège est au courant (sauf moi, pauvre tzeureuh de m.....), et elle a eu des complications médicales suite à l'IVG.
Alors, c'est quoi la solution miracle ? Elle a outrepassé ses droits d'élève en critiquant mon enseignement ("Pour la énième fois, leur répétai-je, JE NE SUIS PAS Mme X !") et en cherchant à faire celle qui en sait plus que moi sur le plan pédagogique (arf), mais je vais écrire quoi, sur cette satanée copie ?

La nature est chamboulée : mon phalaenopsis (nan, ce n'est pas vulgaire) m'a donné six magnifiques fleurs de décembre à aujourd'hui...
Certes, les orchidées n'en font qu'à leur tête (comme les femmes), mais quand même...

Je reviens du monde réel, et je laisse une trace virtuelle : j'ai rencontré mes blog's friends Ed et Emy (il manquait 22, snif snif). Le courant passe bien, je trouve. Bon, ok, trois profs entre elles ne manquent jamais de discussions. Mais on aurait pu ne pas s'entendre du tout. Que nenni.
Ce qui est drôle, c'est de voir à quel point le monde est petit, finalement : profs communs, établissements scolaires, chansons... Y' a pas de hasard, ma brave dame.
Moi j'dis, vivement qu'on réitère ! C'est chouette le virtuel, mais rencontrer des "vraies" gens, c'est pas mal non plus.

Message sublimal pour Emy : impossible de t'envoyer un mail via ton blog... Ecris-moi via le mien. ;-)

Au Mc Do, un espresso coûte deux fois plus cher qu'un hamburger. Ça me fait bizarre, moi.

Après un savon en règle hier matin par le CPE et la prof principale suite à mon rapport sur la classe de 5ème, l'élève qui m'avait insultée est venu s'excuser platement. Pendant quinze jours, s'il y a un mot dans le carnet d'un élève, celui-ci aura droit à une heure de colle. Si une heure de colle est donnée, elle sera doublée par l'administration.
J'ai été soutenue sur ce coup-là tout simplement parce que la classe devient détestable dans toutes les matières. Mais ça fait du bien quand même.
Surtout quand on sait à quelle sauce vont être mangés les TZR prochainement : comme nous semblons ne pas être assez occupés, le corps d'inspection de Lettres a décidé que nous pourrions désormais enseigner l'histoire-géo en lycée professionnel. Oui, oui, vous avez bien lu.
Si je reçois une affectation aussi débile un jour prochain, je prendrai le poste car je n'ai pas le choix (sinon retrait de salaire conséquent), mais je ferai des heures de français, en prévenant parents et proviseur via un courrier.
Si nous cédons, à terme, cela signifiera que n'importe qui pourra enseigner n'importe quoi n'importe où. Nos concours ne veulent déjà plus rien dire, apparemment.

"Devenez prof !", qu'ils disaient.

Les phrases du jour :

* _ Qu'est-ce qu'un écueil ?
_ Moi je sais, m'dame, je sais !
_ Ouiiiiii ?
_ La maison de l'écureuil !

* On sera sages comme des mouches, promis, m'dame !

Ecriture phonétique franco-anglaise :

Briyézozékla !




Association dangereuse.

Art postal. reproduction interdite sans autorisation. 

J'ai été convoquée à la Poste, mais pas au guichet, non, non. Car je suis célèbre, moi, maintenant. On me fait passer derrière, au tri du courrier, avec les spécialistes.
Car mes courriers de bons voeux, postés le 02 janvier, n'étaient pas conformes. Ben voui, j'avais fait des enveloppes de mail art. Certes, la lecture en était parfois difficile, mais avec un peu de bonne volonté, on pouvait très bien les faire passer.
Que nenni. Arrivée au centre de tri, je suis accueillie comme un specimen rare. On me félicite, c'est très beau, original, gnagnagna, mais il nous est impossible de les envoyer. La machine ne reconnaît rien.
Et l'oeil humain, alors ? Il n'y a plus de tri manuel ? J'ai beau leur dire que j'ai envoyé des choses plus acadabrantes à l'autre du bout du monde et que ces courriers sont arrivés à bon port, rien n'y fait. (D'autant plus que sur dix enveloppes, deux sont parvenues aux destinataires. Bizarre, bizarre...) Ils sont très sympa, pas agressifs et moi non plus. J'essaye juste de leur dire mon dépit.
Il faut donc formater les enveloppes. Et son écriture.
Non, j'exagère. Je comprends leur point de vue, mais, à terme, serait-ce la mort des jolis courriers alambiqués ?
J'ai dû ajouter des rectangles blancs sur mes belles grandes enveloppes, et les scotcher par-dessus les adresses calligraphiées  dans un premier temps. Quel dommage !
Bon, mes voeux parviendront à mes proches avant février... Espérons.