Pour lutter contre le stress provoqué par Micahuète et Peps ( -> que vais-je porter pour la pré-rentrée ?), je suis allée faire un peu de shopping. Partie pour trouver des pantalons, j'y ai renoncé : rien de potable en dehors des slims faits pour les minettes, ou alors j'atteignais des tailles éléphantesques.
J'ai donc opté pour... des jupes ! Oui, mesdames et messieurs, après les talons, après les sacs à main, j'attaque les jupes. C'est ça, vieillir ?
Je suis revenue avec trois desdites jupes, un chemisier, un legging, et une veste bustier. Maintenant, je dois repasser car le tout ressemble à des chiffons, tant les magasins prennent soin de leurs produits...
J'ai quand même eu ensuite la présence d'esprit d'aller à la pharmacie pour me reprendre mes bêta bloquants anti migraineux (je sens que le mal de tête couve). Et du gel antibactérien en pompe pour le glisser dans mon casier à moi toute seule rien qu'à moi. On lutte comme on peut contre ses tocs (et la grippe H1N1).
Là, il faudrait que je prépare mon sac pour demain, mes vêtements chiffonnés, tout ça. Mais à la place, j'ai regardé la vidéo pour F. et je chouine sur une situation personnelle que j'ai bien cherchée...

Allez, petite régression naïve : je vais poser une question d'enfant, et puis pfiout, je sortirai.

Diiiiiiiiiiiiiiites, pourquoi c'est si compliqué la vie, l'amour, la mort ?

La prof high tech que je suis prépare -au moins mentalement- sa rentrée. Mon cartable va être fait : trousse rouge, pochette noire pour les copies, stylos neufs, cartouches Mont Blanc bordeaux, les outils pour mettre des gommettes partout, le carnet de bord de l'enseignant (soigneusement choisi avec Comtesse début juillet), mon mega trieur qui tue, et mes semblants de cours...

Reste à savoir comment je vais m'habiller pour le pré-rentrée, sachant que pas un pantalon digne de ce nom ne me va.

Et puis je dois réfléchir à la petite phrase percutante, sympathique, charmante, assez drôle mais pas trop, que je devrai dire pour me présenter. C'est comme aux réunions des A.A. : "Bonjour, je suis Virgibri, j'entame ma huitième année sans avoir étranglé d'élève..." Et là, on te sourit et on te répond en articulant beaucoup : "Bon-jour, Vir-gi-bri !"
Ah non, ce n'est pas ça. Bref, j'ai des pensées extrêmement profondes qui me permettent de me changer les idées...

A part ça, j'ai fait l'essai ce matin de l'aller-retour en vélo au LycéeDésiré. Je sais que vous allez me dire que c'est logique, mais j'ai mis autant de temps à y aller qu'à en revenir. Ben pour moi, ce n'était pas évident : il y a une mega côte à grimper au retour. Certes, je sue comme un phoque en parvenant chez moi, mais j'ai mis environ 13mn seulement. Je compte donc 15mn le matin, en ajoutant le temps de prendre le vélo dans mon parking, et de défaire l'antivol de dix kilos.
Petit bémol, en revanche : je n'avais pas vu que la roue avant avait un petit souci et qu'elle frottait le garde-boue. A vérifier, donc.

Bon, allez, c'est décidé : je fais un bilan de mes cours aujourd'hui. Mais avant, il faut miamer...

Voilà mon beau vélo Felt, de type beach cruiser (oui, il y a beaucoup de plages en Ile-de-France, et alors ?). C'est une importation. Neuf, il oscille entre 400 et 500€. Je l'ai eu pour 150€.
Malheureusement, il ne tolère pas le porte-bagage. J'ai fait l'essai ce matin. Il lui manque encore des feux avant et arrière (obligatoires sinon il y a risque de contravention), mais je n'ai rien trouvé qui me plaise vraiment pour l'instant.
Détail important : j'ai la sonnette.

A part ça, je suis censée aller me faire rembourser le panier et le porte-bagage, puis faire des courses chez Karouf avant la cohue de la rentrée... Petit bémol, pourtant : je dors debout. Clochette a décidé que je ne pourrai faire de nuit complète que lorsqu'elle l'aura décidé. Je me réveille donc non seulement à cause des cauchemars, mais aussi à cause des ouvertures de placard  par le sushi de requin -qui me fait des grâces pour se faire pardonner ensuite...

Je me force à reprendre le fil de mes entrées, pour retrouver un semblant de rythme. J'ai du mal à penser "comme avant". Comme si la mort de F. m'avait replongée dans des sensations anciennes, presque occultées. La vase remonte. L'échelle des valeurs se remet d'aplomb aussi.
Mes pensées (oui, le terme est prétentieux : je ne suis ni Pascal ni Cioran, encore moins Baudelaire ou Bobin) tournent autour de la mort en général, de la mienne aussi et évidemment; de la place de la religion; de l'amour, celui qu'on renie souvent, celui qu'on accepte...
Je ne sais comment les présenter encore. Tout est mélangé.
Je dors mal, par blocs de quelques heures. Pas endormie avant une heure du matin, réveillée au moins quatre fois en sursaut, le lit étant le témoin et la preuve de mon agitation nocturne.

Et puis ce matin, j'ai reçu le courrier de rentrée du lycée. Le programme annoncé pour deux jours. Ambitieux mais salvateur : je me dois de replonger dans le quotidien.

Un beau vélo m'attend, même s'il ne tolère pas de porte-bagage, apparemment. Je ferai l'essai d'aller au lycée en me chronométrant et en constatant si, oui ou non, ce trajet est fatal à ma fraîcheur.

Le mien est noir, aux écritures orangées, avec la selle blanche.

En attendant, je vais déjeuner puis je ferai une sieste : arriver à la rentrée avec des cernes sous les yeux, ça ne fait guère crédible ni sérieux.

Non ?

Je suis là.
Je vous lis.
Je vous guette.
J'ai la gueule de bois.
Impression que j'ai mal dormi et que tout va reprendre, comme avant.
Images fugaces du passé qui resurgissent.
Noeuds à la gorge, identiques à ceux que j'ai sentis il y a longtemps.
Mauvais sommeil.
Envie de câlins, d'en faire, d 'en donner, d'en recevoir.
Et pourtant la vie continue, avec ou sans lui, avec ou sans moi.
Envie d'aider S. et sa famille, plus encore que possible.

Pour reprendre mes droits sur la vie, je pars chercher un vélo d'occasion, là. Vous voyez, tout reprendra son cours : je suis à nouveau futile...
N'est-ce pas ?

Oui, il n'y a rien à dire face à la mort.
Les mots sont creux, ou déplacés. Je sais tout cela.
Pourtant je cause un peu ici. Seule.
Le mois d'août n'aide pas.
C'est le mois du soleil. Du repos.
Dans tous les sens du terme.

Lundi, je mettrai mon habit noir.
Celui qui cache le coeur meurtri.
Celui de l'affront au soleil.
Ce soleil qui était jaloux de toi.

Lundi, je lirai mon texte devant une église bondée.
On compte sur moi.
Ma voix sera tendue comme un arc.

Lundi, ta famille verra cette vidéo que j'ai faite.
Ces images qui me font pleurer.
Et puis on la diffusera.

J'ai pris conscience que je n'avais pas de photo avec toi.
Je pleure aussi pour cela, sans doute.
J'ai ta voix en tête.

Lundi.
Lundi.
D'ici-là, faites-moi signe...

Je vais enfin vraiment me sentir utile concrètement. Je suis en charge de certaines choses pour l'enterrement. Je sais que c'est égoïste d'une certaine façon, mais cela me soulage un peu.
Voir souffrir ceux que l'on aime sans rien pouvoir faire m'a toujours été totalement insupportable. Et je crois qu'avec l'âge, ça ne s'arrange pas...

Lundi, F. aura tous les hommages qu'il mérite. L'église sera trop petite pour tant d'amour. Tant mieux.

Je me disais, puisque toute mort renvoie à sa propre mort, que je n'aurais pas le tiers de témoignages si je venais à mourir demain. Et que l'église serait assez vide. Enfin, je crois. On n'est jamais sûr de rien.

F. aurait peut-être été scié de constater autant de manifestations d'amour, d'amitié, de compassion. Et puis il aurait ri aux éclats.

J'aime cette image de lui. Riant aux éclats.

Je suis comme vide de mots.
J'attends.
J'attends le moment où je serai utile.
J'attends le moment où je vais pleurer, vraiment.
J'attends la colère.
J'attends de dormir sans penser à son visage, au sourire qu'il avait.
J'attends qu'elle soit en état de me parler. De me voir. De m'appeler.
J'attends l'enterrement.
J'attends et cela peut rendre fou.
Peut-être.

Camille - Ta Douleur (clip)