Question technique pour les bloggeuses et bloggeurs qui passent ici : êtes-vous en mode basique ou avancé sur vos blogs ? Je me pose la question de savoir si je ne vais pas monter en gamme, mais j'ai un peu les chocottes car c'est irréversible, comme manipulation...
D'un autre côté, je pourrais faire de très chouettes améliorations et personnalisations...

Allez, je vais faire un petit sondage dans la colonne de droite, du coup.

Sur mon bureau...

Dans le désordre...

Suis fatiguée, mais mieux dans mes baskets de prof qui pue moins du cul.
Mon projet de mail art n'est plus un projet : il est actif et a commencé sur les chapeaux de roues.
Un élève de 3ème m'a donné à lire ses textes de science-fiction. C'est plein de fautes et assez obscur, mais en si peu de temps auprès d'eux, ça me fait plaisir qu'il soit venu vers moi.
Les quinze dimanches d'affilée vont commencer demain.
J'ai des élèves qui puent la sueur, agglomérée à des déos bon marché. Une infection. Le pire, c'est que ça touche autant les garçons que les filles.
J'ai envie d'achats musicaux : Zazie, Paolo Nutini, Luchini...
Mes trésors du jour chez IK&A : des couverts à salade, des boîtes en fer illustrées, des cailloux petits et gros très zoulis pour faire de la déco dans mes vases (maintenant que j'ai la place, je ne me gêne plus !), un tapis de bain, un économe violet et des pinces multicolores pour fermer les sachets plastiques (le premier qui me dit que ça fait vieille, je le tape virtuellement).
Plus "que" quatre jours à passer seule.
Je vais m'acheter enfin mes gants de moto demain, histoire de fêter les vacances.

Voilà. Bon, ben j'ai retardé la correction des dictées de mes 6ème, mais va falloir que je m'y mette now.

Pour la première fois de ma vie, j'ai fait une béchamel. Il m'a fallu deux essais avant de conclure, car j'étais évidemment tombée sur une recette pourrie (trop de lait).
Du coup, j'ai du chou-fleur au gratin pour deux semaines (je vais être seule dix jours).

Mais je n'aime pas le chou-fleur.

Ça pue.

Beaucoup trop de choses à faire en une seule journée : ménage, rangement, préparation de cours pour quatre nouvelles classes (je passe d'un remplacement à l'autre dans le même établissement; je l'ai appris hier à 13h...), aller à la Poste (je reporte à demain : pas le courage), terminer la correction des rédactions sur table 5ème, faire le repas du soir, m'occuper du linge...
Et puis envie de peindre enfin mes étagères pour la cuisine, de faire la déco de l'appart (les cadres sont encore emballés depuis le déménagement), de me lancer dans mon projet de mail art...
Piouh !

Ouhlala, quand on tape "speed rabbit" sur Gougueule images, on tombe sur de ces trucs...  De la pizza au godemiché, en passant  par du kart. Arf.

C'est étrange : suite à mon post d'hier, j'ai eu des réactions auxquelles je ne m'attendais pas (en commentaires ou par mail). Ce texte a sans doute une qualité : il a une forme d'universalité qui touche.
Mais je l'ai bien écrit pour quelqu'un de vivant, simplement en pensant à elle, après un énième rêve de réconciliation (cf. d'autres messages à ce sujet dans les archives).
Pour une fois que je mettais en ligne un texte écrit de ma main (et non improvisé face à un écran), je suis très étonnée. Je devrais sans doute donner de ma plume personnelle plus souvent, alors...

Waouh, c'est mon 700ème message !

Il y a eu la mort de mon père, évidemment. Et tes mains dans les miennes; seules ancres qui me retenaient du vide absolu de la douleur.

Il y a eu la khâgne, durant laquelle quasiment personne n'a voulu entendre mes appels au secours. Dépression, paraît-il. L'ombre qui était moi-même te cherchait.

Il y a eu la Fac insipide et anonyme, que j'ai traversée parce qu'il le fallait bien. Les échecs que je provoquais, seule. Seule.

Il y a eu les petits boulots insipides et absurdes, pour payer les factures. Mais je n'étais plus seule. J'ai eu peur d'enseigner, peur d'être mauvaise, certaine d'être toujours en-deça de mes modèles. Toi.

Il y a eu mes premiers remplacements où je me sentais si bien. Je cherchais à te ressembler en cours, sans le savoir.

Il y a eu le CAPES, décroché par hasard. Et je le dédiai à tous mes absents, morts ou vivants.

Il y a eu la mort de ma grand-mère, celle en qui je voyais encore mon père. Celle qui m'a attendue pour mourir, juste après mon retour de vacances. Et les vivants se terrent dans le silence.

Il y a  le bénévolat. Je cherche, encore et toujours, une utilité, une reconnaissance. Celle de mes absents.

Il y a les élèves inatteignables et violents. Et je me dis que tu aurais la solution. Les réponses à mes questions.

Il y a ces espoirs sans noms auxquels je me raccrocherai systématiquement, car je crois en cela. L'humain. Malgré tout.

La nature est chamboulée : mon phalaenopsis (nan, ce n'est pas vulgaire) m'a donné six magnifiques fleurs de décembre à aujourd'hui...
Certes, les orchidées n'en font qu'à leur tête (comme les femmes), mais quand même...

Outre le fait qu'avec les élèves cela se passe toujours aussi bien, je me retrouve ce matin nauséeuse et tout et tout (je ne vais pas assurer les cours aujourd'hui); je me suis plus ou moins engueulée avec mon club de tir; j'ai des angoisses depuis plusieurs jours, ce qui crée généralement des cauchemars en pagaille; ma grand-mère est présente quotidiennement dans mes pensées; mon ancienne amie C. aussi, et je me sens comme assez "vide"...

Un frisson me prend.

Pourquoi ai-je besoin de justifier toutes mes décisions, comme si celles-ci n'étaient pas modérées, censées ? J'ai l'impression que plus j'avance en âge, plus on exige de moi que je le fasse. Ce qui va a contrario de l'expérience que je peux accumuler.
Avant, je semblais "dégager" une certaine présence, une autorité naturelle. Mais avant quoi, en fait ?
Et puis aujourd'hui, en cours, pas grand-chose ne modère mes élèves, ma parole ne fait plus taire, ni mes yeux.

En écrivant, je m'aperçois que je calque ce que j'aimerais être sur ce qu'était mon père : une force tranquille, redoutée et respectée.

Punaise, un début de gastro, ça ne me réussit guère.

Mon réveillon va être solitaire (par choix, je rassure mes fidèles lecteurs alors attablés devant des mets succulents). Pour fêter 2007, j'ai acheté deux bibliothèques chez Ikea; l'une d'elles est montée, d'ailleurs. Elle héberge mes poètes, les livres scolaires, quelques usuels datant de la Prépa et de la Fac...

Finalement, passer un réveillon avec Verlaine, Baudelaire, Rimbaud, Plath, Desbordes-Valmore et les autres, il y a pire comme compagnie. Et au moins, eux, seront discrets à minuit... Sans gueule de bois demain matin.

Et, histoire d'être peut-être ridicule mais satisfaite, je vais me cuisiner un hamburger maison avec des pommes allumettes.
Le premier qui rigole, je l'invite pour y goûter ! Ou bien à ma galette des rois maison...