(Freud par A. Warhol)

Selon mes proches et selon moi-même (waouh, ça sonne bien prétentieux, ça !), il existerait plusieurs versions possibles de mon accident (en partant du principe que c'est mon inconscient qui a décidé que je devais me casser le métatarse et rester clouée chez moi) :

1. Ma fracture permet de déplacer et focaliser mes angoisses sur ce souci précis, au lieu de penser au deuil de ma grand-mère.
2. Ce jour-là, les courses me cassaient les pieds.
3. En tant que TZR, comme je me sens à moitié prof, voire pas du tout, je n'avais pas envie de reprendre à la rentrée, surtout en ignorant à quelle sauce j'allais être mangée.
4. Je voulais que l'on prenne soin de moi.
5. "(..) est-ce ton investissement dans l'équipe handicap qui t'a obligée à te mettre à leur diapason ?"
6. D'autres idées ?

Cette voix me trouble par sa rugosité, son androgynité... Parfois, on y trouve des intonations de M (Matthieu Chédid !). Le premier titre, "Ça me vexe", m'en rappelle étrangement un autre : "Le Brio" de Big Soul. C'est à découvrir et écouter ici.

(Photos tirées du site de la radio Aligre)

Moi : _ Si vous voulez bien, on va  faire la piqûre sur l'autre cuisse, parce que j'ai un hématome sur celle d'hier...

L'infirmière : _ Oui, pas de problème. Mais c'est normal, vous savez : on pique sur des vaisseaux sanguins. Des bleus, vous allez en avoir plein...

Comme c'est rassurant de savoir que l'on va ressembler à la schtroumpfette durant un mois, sans être sexy. Et j'aime le réconfort que les professionnels de la santé peuvent nous apporter, parfois.

La peau moite d'une mauvaise nuit à tourner, à s'engueuler, à cauchemarder, les journées à changer des draps sur lesquels le chat a uriné pour une obscure raison, des envies de pleurer qui vont et viennent comme la pluie parisienne, l'angoisse de se retrouver seule, de perdre son indépendance et sa dépendance, le pied qui parfois se rappelle à moi, les papiers à faire pour signaler le décès de ma grand-mère, l'ingratitude réelle ou non pour ce que j'accomplis...
Perdue, au milieu de tout cela.

C'est absurde, mais c'est ainsi : la rentrée n'a pas encore eu lieu, et je dois envoyer un arrêt maladie à mon lycée de rattachement. Pas de pré-rentrée, pas de poste non plus pour l'instant. Et les piqûres anticoagulation injectées dans le ventre qui commencent demain. Pas le pied, tout ça.

Heureusement, il y en a beaucoup qui seraient morts.

Histoire de clôturer la merveilleuse journée d'hier, je me suis fracturé le métatarse (pied droit) en portant des cartons : ma cheville a fait "clac"... Urgences ce matin avec radios. Je ressors avec des béquilles, une attelle, prise de sang et piqûre anti coagulation. Sachant que je fais une crise vagale à chaque fois que l'on me sort une seringue, c'est l'extase.
Le comble étant mes six étages sans ascenceur (presque 20mn pour les monter, en nage). Heureusement, pas de rendez-vous avant le 12 septembre chez l'orthopédiste.
Là, je vais devoir me préparer mon déjeuner sur un pied, puis apporter le plateau tout en jonglant avec les béquilles. Charmant.

Me voilà revenue de mon périple sportif en République Tchèque. Nous avons décroché quatre médailles (or, argent x 2, et bronze). Nos archers poulies ont gagné avec honneur et fougue le titre de Champions d'Europe par équipe, sous nos cris et nos larmes. Ces dix jours intensifs m'ont permis de m'occuper l'esprit, mais le retour à la réalité est dur : les larmes retenues poussent la porte des paupières, lourdes d'un sommeil sans fond ou cauchemardesque, c'est selon.
L'incinération aura lieu demain. Je ne suis pas retournée au Père Lachaise depuis presque douze ans... J'appréhende cet affrontement avec les souvenirs, et l'Absence.
Petit tour dans Paris cet après-midi pour m'aérer l'esprit, même si un travail de titan m'attend sur le blog handisport.

Je l'ai vue au matin, sous ses 80 mg de morphine, parce que je pars demain et que je savais qu'elle allait mourir. Le médecin nous avait dit qu'elle était dans ses derniers instants, dans "la phase d'agonie".

Elle est morte il y a une heure.

Elle a maintenant la photo de mon père dans ses mains; elle porte les vêtements bleus que nous lui avons choisis ce matin même; et je pleure sur cette grand-mère admirable et infernale, drôle et touchante, indépendante et généreuse. Je pleure comme une gamine qui apprend ce qu'est l'absence.
Je le sais, pourtant. Mes sanglots sont donc silencieux et abattus.

L'incinération attendra mon retour de République Tchèque. Qu'il est dur de survivre à ceux que l'on aime.

La Reine est morte. Vive la Reine !

Toujours dans l'attente terrible de voir la Reine mourir; les préparatifs approximatifs pour le championnat d'Europe handisport (départ vendredi matin); les rencontres avec une amie dans une situation délicate; et ce sentiment d'impuissance sur tout, comme si j'étais inutile, comme si je ne parvenais pas à aider.
L'image de soi est si difficile à travailler et à accepter...