A cheval...

...sur les catégories, je mets ce message dans les inclassables.
Je reviens du Vème arrondissement ou, plus exactement, du parvis de Notre-Dame. Une petite fête médiévale s'y tenait, et j'y ai évidemment retrouvé Sandy  qui était dans son milieu ambiant.
Beaucoup de monde, des touristes bruyants, des odeurs alléchantes (j'ai résisté à l'appel du Kouin amann et du beignet maison), des jolies choses. Entre autres, un chanteur à la voix d'ange et au look de bûcheron médiéval, celui du groupe  Domus.

Je m'étais arrachée à ma torpeur car seul l'action est remède à l'angoisse. Je me suis donc forcée à sortir.
Dans ces périodes-là (celles qui sont récurrentes et semi dépressives), j'ai tendance à m'isoler et à éviter de sortir. Sachant que je suis aussi censée faire attention à mon poids, cela devient cornélien : car quand je vais mal, j'ai des envies gustatives.
Sandy et moi avons quelque peu discuté. Il en ressort une chose évidente : depuis un certain temps, je cherche. Soit. Le problème, c'est que je ne sais ce que je cherche.
Je sais que ça tourne toujours autour de l'image de soi. En rentrant, au milieu des lumières blafardes du métro qui nous donnent l'air de zombies,  je me suis dit que c'était peut-être l'absence de création qui me manquait réellement. Et puis m'occuper aussi réellement de moi.
Ou plutôt : faire en sorte d'être vraiment moi.
En dehors de ce blog, je n'écris plus (encre, stylo, papier... Car taper sur un clavier, c'est écrire ?). Je ne fais plus de mail art. J'ai repris la photo, mais j'ai l'impression que tout le monde s'en fout. Je lis un peu plus qu'avant (parce que je n'ai pas de copies), mais rien de bien profond. Si je fais cinq expos à l'année, c'est Byzance.
Alors quoi ? Qui suis-je vraiment ? Toutes mes activités semblent tournées vers l'abnégation, le don de soi (le métier de prof en est un bel exemple). Et mon ego, où est-il, dans tout cela ?
Je regarde autour de moi, et je crois voir des gens aux vies abouties, riches en événements, en sorties, en rencontres (ok, je ne cours pas après mais quand même). Est-ce une illusion ?

Oui, je m'épanche ici parce que ceux qui me lisent auront plus de recul, même s'il ne me connaissent que partiellement et virtuellement. Ma tête est fatiguée, ma tête est lasse.

Tiens, un peu de musique pour (s') oublier.

Luc Arbogast

 

Comments

[Ghost]

Ton état ne me semble pas surprenant. Entre ton taf' qui te fait douter, les pépins médicaux qui t'empêchent de pratiquer tes loisirs et le reste, plutôt évident que tu gamberges.

Ce matin, j'ai lu un papier de Virginie Despentes dans les Inrocks sur son nouveau livre, King Kong. Ca parle de la féminité en premier lieu, mais à mon sens, on peut l'élargir aux hommes. Ca ma foutu les boules d'ailleurs car elle touchait juste (à l'endroit où ça fait mal donc).

Ce papier traitait en autre de cette illusion de la soit-disante belle vie des autres, du formatage de notre société sur nos désirs et blocages. Peut-être le prochain livre que je lirais...

Perso, le bonheur des autres n'est pas qu'une illusion, mais on oublie souvent les à-côtés qu'on ne supporterait pas. Ex: j'aimerais fonder un foyer, mais je serais incapable d'accepter une réduction de ma "liberté", de mes loisirs. Du coup, maintenant que j'ai pu goûter à la face cachée de certaines choses, je vis mieux ma situation, en en acceptant ses limites, mais appréciant le peu de contraintes qu'elle m'impose.

Reste que trouver réponses à ses questions peut se faire seul, mais à plusieurs (amis ou thérapeute), ça fait gagner du temps, beaucoup de temps et ce temps est précieux.

Bon rétablissement !!!!

[Virgibri]

C'est peut-être le fait d'avoir trop conscience que la vie est courte et fragile qui provoque autant de questions et d'angoisses en moi...
André Breton, pour le plaisir : "Il faut être allé au fond de la douleur humaine, en avoir découvert les étranges capacités, pour pouvoir saluer du même don sans limites de soi-même ce qui vaut la peine de vivre."
Je le mettrai en post-it prochainement, je crois.

[Ed]

J'ai pas réussi à écouter sans la playlist en même temps, mais finalement c'était "à cheval" sur deux musiques, un peu comme dans ta tête, et dans celle de beaucoup, je suppose.
Qu'est-ce qu'une vie accomplie ? En vois-tu vraiment tant que ça autour de toi ? Personnellement si j'arrive à vivre des émotions avec les gens que je rencontre, ou que j'ai choisis, et que je ne me sens pas trop lâche, j'arrive à me dire que ma vie est celle qui me va. Je n'ai pas de grands rêves sauf de ne pas rater ceux que j'aime et qui m'aiment. Car la vie est courte aussi, et parfois, à trop se poser de questions, on loupe des moments.
Mais c'est vrai que quand on crée, on se sent encore plus vivant. Et dans notre métier, on nous le fait d'ailleurs bien sentir, on n'est pas "productif", mais on laisse des traces.
Je voudrais me remettre au dessin et à la peinture. Déjà cet été j'ai noirci quelques pages d'un carnet de croquis, et à chaque fois je me suis sentie bien.
Je ne sais pas trop si ce commentaire te fera avancer, mais ton investissement tant dans ton boulot que dans le reste me semble déjà être la preuve de la densité de ta vie, alors, si tu es artiste en plus...