Je n'aurai pas le coeur de faire des entrées futiles ou égocentriques dans les prochains jours. Quelqu'un qui m'était proche a disparu cette nuit.
Je prendrai le temps de revenir ici. Ou alors je me noierai dans le futile.

Je ne sais pas encore.

Il n'y a rien d'autre à dire, je crois.

Arcachon, Péreire, le soir

Je crois que ces vacances à la mer m'ont fait du bien. Pas seulement parce qu'ils s'agissait d'une longue escapade un peu loin de chez moi (tout est relatif, en regard de mes deux semaines à NY), mais aussi parce que je me suis retrouvée, je crois.
Il y avait longtemps que je m'étais perdue. Un grand flou devenu banal, les yeux voilés, la tête dans le sable. (Tiens, c'est drôle pour quelqu'un qui revient de la mer...)

Les avis de Micahuète, toujours directe, parfois tranchée, souvent drôle et pertinente, m'y ont aidée sans doute. Non pas que nous ayons tant causé que cela : l'heure était aux confidences, certes, mais nous avons su nous taire ensemble aussi. Cela lui semblait évident, pourtant je sais qu'avec certaines personnes, c'est impossible.

J'ai donc l'impression positive de m'être rassemblée, un peu comme un pantin qui trainait au fond d'un atelier, démembré, sans pivots ni vis, et que l'on a réparé avec patience. Parce que je sais bien que ce n'est pas Arcachon qui est l'unique raison de ces retrouvailles avec moi-même : j'y travaille depuis des mois, parfois inconsciemment.

Pour autant, ce ré-assemblage fait souffrir aussi. Il faudra un peu d'huile (fruitée et de grande qualité) pour faire tourner correctement tous les rouages et les morceaux de bois qui peinent à se reconnaître entre eux, encore.

Je ne sais si ma métaphore est claire. Peu importe, finalement. J'essaye d'apprendre à m'aimer et à m'accepter, avec mes défauts et mes qualités, tant physiques que psychologiques. J'en ai pour des années. Le chemin est long.

Qui connait des raccourcis ?

J'ai pris conscience aujourd'hui que je m'étais endurcie, malgré ce que je peux en dire. En effet, je pense parfois être plus sensible à certaines choses qu'auparavant, et pleurer plus aisément.
Pourtant, la vue de ma grand-mère maternelle dans un piteux état n'a pas provoqué le moindre épanchement de ma part. D'aucuns diraient que je dois en avoir honte, parce que c'est ma grand-mère, que c'est une vieille femme, etc. Je suis triste car elle semble souffrir et qu'une fin de vie pareille, je ne la souhaite à personne. Mais je me sens très détachée de cette femme sans tendresse, sans amour, qui n'a jamais reconnu ma mère dans ses efforts et l'a toujours dénigrée.
Les gênes ne forcent pas l'amour. C'est valable pour elle comme pour moi.

Je la vois donc dans cette maison de retraite -la même que celle dans laquelle la Reine, mon autre grand-mère, est décédée-, réduite à porter des couches, pliée en deux, pas loin d'avoir des escarres, délirant sur des gens du passé, et je sais cependant que je ne verserai pas une larme quand elle mourra...Sauf pour ma mère, si je la vois mal.

Je dois avoir l'air extrêmement froide et détachée, j'en ai conscience. Mais ma seule famille, c'est ma mère, aujourd'hui : mon père et mes grands-parents paternels sont morts, la famille de S. que j'ai volontairement quittée et qui m'avait "adoptée" n'a plus lieu d'être, mon géniteur fait comme si je n'existais pas, et j'ai une vie sentimentale plutôt solitaire...

Ne croyez pas que je dise tout cela avec force déprime ou tristesse. Juste du détachement. Ou une certaine forme de conscience accrue, proche de l'analyse clinique.

Je m'en serais bien passée, pourtant.