Aujourd'hui, j'ai mis mes oreillettes d'Ipod pour aller à la Poste chercher un colis, et histoire de me faire oublier ma lancinante migraine de trois jours.
Armée de mon habituelle compagne anglaise en plastique (fausse devinette à deux balles, euh pardon, à 0.30€), j'ai clopiné jusqu'au bureau de poste "principal" : un bureau aux pancartes branlantes, pathétiquement obsolète, ringard et fouillis.
Evidemment, on ne me propose pas de passer au guichet plus rapide malgré ma béquille. Pas grave. Même pas mal.
Je jongle avec mon sac pour attraper ma carte d'identité et le fameux avis de passage jaune pisseux habituel. Of course, la facteur a coché la case "Vous étiez absente". Ben voyons. Il faudrait en inventer une autre : "Vous habituez trop haut et j'ai la flemme".
Bref, j'arrive face à une grosse dame noire qui a l'air de m'en vouloir, mais je ne sais pourquoi. Grâcieusement, je lui dis bonjour et lui indique que je viens chercher un colis. Intérieurement, je me dis qu'à son retour, je l'informerai que, comme d'habitude, le facteur n'est pas monté  chez moi et ment effrontément, le rustre.
J'attends, tel un flamant rose au milieu d'un lac de prospectus, en train de somnoler. La dame revient, armée d'un gros paquet mal en point : il a été (une fois de plus) ouvert au centre de tri : de gros scotches jaunes à l'écriture bleue "Poste de Saint-Ouen", l'indiquent ouvertement.
Je m'en offusque : "Et voilà, un colis de plus d'ouvert !" La dame noire marmonne quelque chose qui ne me semble pas sympathique. D'un coup, je ne suis plus très aimable : je porte mon masque hargneux de vengeresse des clients abusés.
Elle me met sous le nez la case à signer et, comme j'hésite un quart de seconde, me lance amicalement un : "Case de droite ! C'est là qu'vous signez !"
"Tout à fait, madame, et je vous remercie de m'aider aussi élégamment car je n'avais vraiment rien compris à ce que je devais faire; mais figurez-vous que je me demandais si je pouvais potentiellement refuser le dit colis avant ou après avoir signé." J'ai dit ça en plus court.
"Vous signez, me dit-elle en éloignant encore plus le paquet du comptoir et en le gardant serré contre elle, et APRES vous pourrez le refuser".
Fait rarissime, je ne lui ai même pas dit merci ni au revoir. Je me suis débrouillée pour prendre colis et béquille sous le bras, afin de vérifier le contenu sur une table adjacente. Nous avions toutes deux un oeil mauvais et sombre, je crois. Par miracle, rien ne manquait (tant mieux, c'est l'un de mes  futurs cadeaux d'anniversaire : des produits Adidas !). J'ai rabiboché la carton avec tous les scotches "Colissimo" qui trainaient sur le comptoir. Na.
C'est extrêmement frustrant et agaçant de dépendre d'incapables (quoi ? je suis intransigeante ? et on en l'est pas avec les profs, pitêtre ?). J'en suis à ma deuxième lettre de réclamation auprès des services de la Poste en moins d'un an. Je n'ai d'ailleurs jamais eu de réponse.
Et, bizarrement, ma migraine n'est pas passée malgré mon triptan pris au retour. Dingue.

Voilà, j'ai rendu la voiture que j'avais en leasing. Avant la date de fin du contrat : moi fonctionnaire, moi pas assez argent. Elle me coûtait bien trop cher.
Je vais tâcher de trouver une première main sympathique parce qu'il me faut tout de même une voiture pour le tir à l'arc et les courses, en gros. Mais avoir les prestations avec un petit prix, ça relève de Mission Impossible. Ou improbable. Paraît pourtant que le marché automobile va mal, et que même au Mondial qui a lieu porte de Versailles, les prix sur le neuf sont bas...

En tous les cas, ils ne se mouchent pas du coude : 12€ pour y entrer, dans ce salon de la tentation (oui, c'est mon côté masculin, et j'assume : j'adore les voitures).

Ok, ce n'est pas LE film du siècle. Juste un passe-temps agréable, dans lequel on trouve quelques ébauches sur la solitude dans laquelle nous baignons, et l'espoir auquel nous nous raccrochons sous des travers apparemment futiles.
Mais surtout, surtout, il y a Meryl Streep. Elle joue son rôle tout en finesse, ajustant un grain de voix (en V.O., of course), un regard, un mouvement des lèvres...

Sa dernière interview dans Télérama est d'ailleurs fort instructive et prouve, s'il le fallait encore, l'intelligence de cette dame. Son humanité dans la vie "réelle", comme dans ses films.
Et quel charme... On la croirait presque noble anglaise. C'est dire si on oublie nos a priori franchouillards sur l'Amérique et ses bouseux texans qui jouent à la guéguerre (damned, heureusement que mon amie texane, justement, ne lit pas le français ! Quoique, elle est aux opposés de G.W.B., cowboy -fléau- qui joue aux petits soldats encore à son âge).

Vous reprendrez bien un peu de beauf avec des coquettes ?

Oh, je viens de réaliser que mon blog a deux ans !

Je voulais en être bien sûre avant de le claironner (puisque j'en étais malade de ne pouvoir y aller, cf. archives), mais ça y est, c'est certain : je vais assister au concert de George Michael le 10 octobre ! Je l'écoute depuis mon adolescence, sorte de dinosaure de cette époque puisque c'est le seul chanteur "moderne" qui a survécu à celle-ci.

Faut dire que j'écoutais surtout Gréco, Barbara, Brel, La Callas, Ferré et consorts, ce qui me faisait passer pour l'intello et la coincée de service à quinze ans (bon, OK, il y a peut-être du vrai).
Bref, je vais me retrouver dans la fosse (pas l'idéal, mais mieux que rien), en espérant ne pas me recasser le pied...
J'ai du mal à réaliser, tant j'en avais fait le deuil, de ce concert.

André MALRAUX, La Condition humaine,
Folio, 337 p., 6.40€

Oui, Malraux fut un grand homme. De culture, de littérature, etcaetera. Mais après quatre ou cinq essais avortés de lecture de La Condition humaine, je suis désolée, je le dis : Malraux, très peu pour moi.
Soit je suis complètement abrutie, soit il y a vraiment des livres avec lesquels on n'accroche pas (c'est quasi biologique, cette affaire) : je n'ai jamais dépassé la page 20, je crois.
Quelqu'un a une explication ?

Le Rectorat vient de m'appeler. C'est déjà une bonne chose : j'existe encore en tant que prof. Mais sous certaines conditions...

1) Ils n'étaient pas au courant de mon arrêt maladie. Superbe communication entre les services.

2) C'est la section pour les primo-arrivants qui m'a contactée : j'aurais dû apprendre le français à des élèves étrangers. Bien sûr, j'ai fait ça toute ma vie. Trop facile.

3) Le poste était dans le 92, donc pas sur ma zone de remplacement. Logique.

4) Mais si j'avais fait du FLE (Français Langue Etrangère) "on aurait pu s'arranger"... Dixit.

No more comment, je crois c'est mieux.

Dessin de Plantu

Finalement, le rangement du salon attendra : j'ai trop mal au pied. Je vais plutôt pousuivre ma partie de Sims2 sur la Nintendo DS que l'on m'a prêtée. Pas sérieux tout ça.
Mais j'ai la tête farcie de mes derniers rêves : je récupérais l'appartement de ma grand-mère, au 2ème étage de mon immeuble. Grand, mais il y avait deux cuisines. Je devais aussi gérer mes nouvelles classes de lycée, sans avoir préparé aucun cours. Un de mes anciens élèves, myopathe, se retrouvait en Terminale (je l'ai eu en 5ème) et pouvait marcher sur quelques mètres...
Bref, j'ai de quoi me lobotomiser le cerveau avec des jeux vidéos, ce qui me fera le plus grand bien : j'ai toujours l'impression de ne pas penser, d'être en mode automatique (un peu comme au tir à l'arc, qui me manque d'ailleurs) quand je pratique ces occupations de djeuns.
Quoiqu'il paraît que les trentenaires sont gravement atteints... Va falloir que je ne finisse par m'y faire, à mon âge.

Voilà, je retrouve peu à peu l'usage de mon pied droit, ainsi que les plaisirs simples de la vie : aspirateur, rangement et C°.
Et j'ai décidé de faire mon nettoyage de printemps à l'orée de l'automne. Je n'aime décidément pas faire comme tout le monde.

Mouais, c'est maigrement "rebelle attitude", ça.