Timbrée

Aujourd'hui, j'ai mis mes oreillettes d'Ipod pour aller à la Poste chercher un colis, et histoire de me faire oublier ma lancinante migraine de trois jours.
Armée de mon habituelle compagne anglaise en plastique (fausse devinette à deux balles, euh pardon, à 0.30€), j'ai clopiné jusqu'au bureau de poste "principal" : un bureau aux pancartes branlantes, pathétiquement obsolète, ringard et fouillis.
Evidemment, on ne me propose pas de passer au guichet plus rapide malgré ma béquille. Pas grave. Même pas mal.
Je jongle avec mon sac pour attraper ma carte d'identité et le fameux avis de passage jaune pisseux habituel. Of course, la facteur a coché la case "Vous étiez absente". Ben voyons. Il faudrait en inventer une autre : "Vous habituez trop haut et j'ai la flemme".
Bref, j'arrive face à une grosse dame noire qui a l'air de m'en vouloir, mais je ne sais pourquoi. Grâcieusement, je lui dis bonjour et lui indique que je viens chercher un colis. Intérieurement, je me dis qu'à son retour, je l'informerai que, comme d'habitude, le facteur n'est pas monté  chez moi et ment effrontément, le rustre.
J'attends, tel un flamant rose au milieu d'un lac de prospectus, en train de somnoler. La dame revient, armée d'un gros paquet mal en point : il a été (une fois de plus) ouvert au centre de tri : de gros scotches jaunes à l'écriture bleue "Poste de Saint-Ouen", l'indiquent ouvertement.
Je m'en offusque : "Et voilà, un colis de plus d'ouvert !" La dame noire marmonne quelque chose qui ne me semble pas sympathique. D'un coup, je ne suis plus très aimable : je porte mon masque hargneux de vengeresse des clients abusés.
Elle me met sous le nez la case à signer et, comme j'hésite un quart de seconde, me lance amicalement un : "Case de droite ! C'est là qu'vous signez !"
"Tout à fait, madame, et je vous remercie de m'aider aussi élégamment car je n'avais vraiment rien compris à ce que je devais faire; mais figurez-vous que je me demandais si je pouvais potentiellement refuser le dit colis avant ou après avoir signé." J'ai dit ça en plus court.
"Vous signez, me dit-elle en éloignant encore plus le paquet du comptoir et en le gardant serré contre elle, et APRES vous pourrez le refuser".
Fait rarissime, je ne lui ai même pas dit merci ni au revoir. Je me suis débrouillée pour prendre colis et béquille sous le bras, afin de vérifier le contenu sur une table adjacente. Nous avions toutes deux un oeil mauvais et sombre, je crois. Par miracle, rien ne manquait (tant mieux, c'est l'un de mes  futurs cadeaux d'anniversaire : des produits Adidas !). J'ai rabiboché la carton avec tous les scotches "Colissimo" qui trainaient sur le comptoir. Na.
C'est extrêmement frustrant et agaçant de dépendre d'incapables (quoi ? je suis intransigeante ? et on en l'est pas avec les profs, pitêtre ?). J'en suis à ma deuxième lettre de réclamation auprès des services de la Poste en moins d'un an. Je n'ai d'ailleurs jamais eu de réponse.
Et, bizarrement, ma migraine n'est pas passée malgré mon triptan pris au retour. Dingue.

Comments

[Alain]

Les fêtes de fin d’année ont engendré un fort trafic colis et il faut s’attendre à une augmentation des réclamations postales. Rassurons-nous, big brother s’occupe de tout. Sait-on qu’il existe une norme européenne en matière de traitement des réclamations postales ? (dont le nom est EN 14012)

La commission de Bruxelles a mis au point, comme le ferait n’importe lequel chef de service ou directeur de la production, une méthode détaillée de traitement des réclamations postales. Cette méthode s’impose à tous les opérateurs postaux européens et à leurs employés. C’est une procédure beaucoup plus lourde et impersonnelle que les anciennes méthodes appliquées en interne.

Si je suis insatisfait de la façon dont est traitée ma réclamation j’en déduis qu’il est inutile de harceler le receveur ni même le chef d’équipe de mon bureau de Poste. Appelons directement le nouveau directeur de la Poste; Monsieur Barrosso président de la commission de Bruxelles. Celle-ci pourrait mettre à la disposition du public un numéro vert pour les réclamations. Tiens ! En voilà une revendication pour les syndicats !
http://pourlafranceetgroslay.over-blog.com

[Virgibri]

Les triptans est le nom générique de ces anti migraineux nouvelle génération. Le Zomig ne me faisait aucun effet; je suis passée à l'Imigrane : on dirait que je me shoote quand j'en prends car on se pschittttt le nez.
(C'est là un commentaire hautement passionnant)

[Ed]

Ah la poste est bien la même partout. Chez moi je passe mon temps à renvoyer des lettres qui ne m'étaient pas adressées, ou les lettres que j'attends repartent à l'envoyeur alors que mon nom est marqué en gros deux fois sur la porte et la boîte... 9 erreurs de courriers en 2005, combien en 2006 ? le record sera-t-il battu ??? Je pense que les postiers ont des consignes pour être inefficaces et incompétent pour que quand on passera à la privatisation personne ne râle.
Sinon, je ne connais pas le triptan, mais le zomig, c'est très efficace contre la migraine.

[tigrou]

Il y a dejà une bonne année, époque où je m'étais décidé à me séparer de mon opérateur téléphonique "historique" suite à des rafales de quiproquos qui valeraient bien un article entier, j'attendais impatiemment l'arrivée de mon modem "Neuf Boite" afin de tester enfin l'efficacité de l'internet haut débit.
Après plusieurs semaines de vaine attente et d'espoirs déçus, le nouvel opérateur me confirma pourtant que le paquet avait bien été envoyé, et, surtout, retiré du bureau de poste ! N'étant pas connu pour ma schyzophrénie, je décidais donc d'obtenir quelques explications à mon guichetier qui souffrait, aux dires de ma belle-famille, d'une réputation peu engageante.
Le guichetier soumis à l'assaut de mes questions m'envoie rapidement vers un responsable où nous pouvons discuter calmement sans avoir trop l'impression de casser les pieds aux usagers suivants qui - tout en pestant sur le nombre bien entendu surévalué de fonctionnaires - détestent faire la queue aux guichets.
Après examen minutieux de l'affaire, il apparaît effectivement qu'un colis correspondant à la référence qui m'a été fourni a effectivement transité par ce bureau de poste. Première surprise : le colis portait bien mon nom, ma ville de résidence, mais aucun adresse de rue ! Après vérification de mon inscription auprès du Neuf, toutes mes coordonnées avaient bien été enregistrées, mais une nouille arrvée je ne sais comment avait fait que le colis était parti tel quel, avec un nom et sans adresse...
Donc, je repose la question, comment un avis de passage sans adresse a-t-il pu être distribué ? Et comment un colis a t-il pu être distribué sachant qu'il est nécessaire de présenter un pièce d'identité pour le retirer ?
Car bien entendu, le dit avis portait une signature qui n'avait rien à voir avec la mienne, bien que le responsable avec une mauvaise foi inouie prétendait le contraire. Bref, la faute professionnelle était manifeste, et la menace de porter plainte pour vol de courrier n'y changea pas grand chose. De toute façon, au commissariat, les agents présents m'expliquèrent qu'il était inutile que je dépose une plainte dans le mesure où le matériel en question était propriété du Neuf et qu'une plainte évetuelle ne pouvait être déposée que par cette société.
J'ai par la suite transmis ces informations et reçu plus tard mon modem, mais l'affaire n'était pas close... Ne pouvant donc compter que sur moi-même, j'ai effectué ma propre enquète et decouvert quelques surprises croustillantes...
Le bureau de Poste, n'ayant pas d'adresse, et sans doute poussé par un soucis de professionnalisme exemplaire, plutôt que de renvoyer à ses frais le colis décida qu'il fallait bien que celui-ci trouve preneur. Manque de chance, étant en liste rouge, et de toute façon plus abonné, mon nom ne figurait plus dans aucun annuaire. Par conséquent, la Poste trouva un nom plus ou moins proche du mien dans les pages blanches du coin, y livra l'avis, et délivra le colis au guichet sans autre forme de procès dès le lendemain à cet individu qui en devait être tout surpris...

Bizz

tigrou